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quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

Caminhando!

Dores e mais dores!
Aff... Nunca pensei que sentiria tantas dores nas pernas. Ontem fui parar em um angiologista, fiquei realmente preocupada.
Incrível como meus pés já estão inchados. Estava muito preocupada, pq os pés pra mim, só inchavam no final da gravidez. Mas ontem, o médico me tranquilizou e disse que é por conta da gravidez mesmo. Então, não me resta apenas sentir e tentar tranquilizar as dores com o Pilates e o remédio que ele me receitou, que faz o papel da meia de compreensão, já que não suporto usá-la.

A minha Laís esta ótima, graças a Deus. Fiz um US com 25 semanas e ela estava com 32 cm e pesando 845 gramas. É a imagem mais linda que eu poderia ver. Pezinhos e mãozinhas lindas! To literalmente apaixonada!

Devo me mudar agora em janeiro para minha casa e assim poderei arrumar o quartinho. Comprar o berço e o kite de berço.
Já tenho mais ou menos qual eu quero, então fica mais fácil. Estamos decidindo agora a cor das paredes, mas acho que vai pro rosa claro mesmo, acho delicado e meigo.

Vamos que vamos né meninas! Indo pra 28 semanas e a chegada da boneca ta mais perto do que nunca.
Continuo com a injeção diária de enoxoparina, mas agradeço todos os dias pelas picadinhas, pq é sinal que esta indo tudo bem.

Olhar pra esse ano que esta acabando, é enxergar tudo de maneira intensa. Passei por tantas dores, tantas frustrações... Gente, peguei meus negativos em 2013 e nesse ano, me preparei durante seis meses e consegui o meu positivo.
O que me fez conseguir, está bem nítido pra mim. Trabalhei minha ansiedade, que estava me matando. Entendi que não adiantava ficar sofrendo e querendo que o tempo mudasse. Enfim,  relaxei.
A espera mortal dos dias D, eu estava mais tranquila e confiante.
Posso dizer, que apesar das dificuldades, mais ganhei do que perdi.
Por isso, falo com peso que tudo tem seu tempo. No momento certo vai chegar,  é só confiar!
Comecei esse ano desanimada, com incertezas e estou acabando, com uma esperança imensa dentro de mim... Com a Laisinha mexendo mais que tudo e pedindo pra vir, pra chegar num lar onde vai receber muito amor e carinho!

Tenham fé, calma e esperança sempre. Tudo pode mudar e lembrem-se que tudo passa.
Feliz ano novo, cheio de realizações e que Deus possa curar cada machucado e cada dor ai dentro do seu peito, da sua alma.
Deus vê suas lutas e acredite que vai acontecer!

Beijocas
Rose e Laís 

quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

Chá de berço!!

É  meninas, acabei resolvendo fazer o chá de bebê da Laís. Primeiro, pq eu sempre sonhava com esse momento mágico, onde toda a família pudesse de alguma forma comemorar a chegada da nossa bebê e segundo, pq p o bolso ajuda bem.

Sentamos eu e marido e decidimos que pra compensar fazer o chá de berço, teríamos que optar por uma  recepção mais simples e com menos gastos.
Se optarmos por almoço ou jantar, ficaria bem mais caro, já que teria que ter tira-gostos e consequentemente a cerveja e encareceria muito.
Resolvemos fazer então um lanche da tarde. Servir torradas  com patê, salgadinhos e cachorro quente feito servido na hora. Faremos nos salão de festas do condomínio da minha sogra.

Marcamos pra fazer em janeiro, que estarei de sete meses e principalmente pq estarei de férias. Tenho q pensar  que quanto antes eu fazer o chá, será melhor, já que a barriga maior tudo fica mais difícil, principalmente a disposição.

Para a mesa achei tanta ideia  legal, que posso acabar gastando pouco.
Quero fazer  tudo eu mesmo... os convites, a decoração, as lembranças...

Olha essas ideias que legal e que coisinha mais linda cada uma e o melhor, mais em conta!


Olhem esses pirulitos que fofos e charmosos!


Gamei nesses!


Pensei em fazer brincadeiras pra tornar a festa mais divertida. Pedi uma prima que comandasse as brincadeiras e ela topou. Pronto, agora é elabora-las e colocar em ação!

È isso  meninas! Se quiserem me ajudar a das ideias e sugestões, aceito..rsrs

Beijocas!!
Rose e Laís.


sábado, 6 de dezembro de 2014

Quase seis meses.

OI meninas,

Hj faz exatamente um mês que não vinha aqui postar. Fiquei um tempo sem computador, em uma outra hora queria mto postar uma foto minha e não conseguia, enfim, todo dia acontecia uma coisa e parecia que não era pra eu postar..aff!! Desculpe pela sumida... vou tentar vir aqui mais vezes. Quero mto relatar da minha felicidade de estar gerando uma vida.

Agora mesmo com o not no colo, sinto a minha linda bebê chutando e me chamando a atenção..rs Coisa mais linda da mamãe!
Estamos caminhando pra seis meses e agradeço todos os dias pela dádiva de ser mãe mais uma vez. Como lutei para conseguir q esse sonho se realizasse... Deus sabe, vcs sabem!

Engordei ao todo seis kg até agora. Estou fazendo acompanhamento com um nutrólogo, onde tem me ajudado bastante no que comer ou não. Detesto leite e precisava arrumar algo que compensasse a falta do bendito.

Continuo fazendo Pilates e minhas dores nas pernas e no nervo ciático amenizaram muito, graças a Deus.
Ainda não arrumei nada no quarto da bebê, pq estamos o final da construção da nossa casa e as coisas mais pesadas, como berço por exemplo, iremos comprar quando mudarmos e provavelmente daqui a uns dois meses, tomara!!

Daqui a pouco vou sair com a minha sogra, dar uma olhada nos kit de berço e ainda não tenho muito em mente o tema do quartinho. Vamos ver se vejo uma luz no fim do túnel hj.

Pra quem pediu uma fotinha minha, ai vai, euzinha de cinco meses e com muito amor!!!
Tenho tanta coisa pra contar, mas vou deixar pra outros posts!!!

beijocas meninas lindas!
Rose e Laís.


 

quarta-feira, 5 de novembro de 2014

Desabafo!

Oi meninas,

Aqui, as coisas vão indo devagar. Nunca pensei que com 19 semanas, eu sentiria tanta dor. Meu nervo ciático está inflamado e meu pescoço esta travado. Lembro que na minha outra gravidez, náo senti nada e fui tão feliz. Não que eu não esteja, mas estou sofrendo um cadiquinho.

A barriga já está uma bolinha e a minha princesa, esta mexendo e eu fico babando aqui!
Estou fazendo Pilates e shiatso, que tem me ajudado bastante.

Acho que o pescoço ta duro, pq ando preocupada. A casa não sai, as coisas não fluem e eu fico louca nessa loucura. Perco o sono, fica nervosa e sei que isso não me faz bem.
Sonhei tanto com o momento do chá de berço, que agora nem sei se vale a pena fazer. O gasto é alto e estamos com o final de construção, ainda tem os armários e a cozinha pra fazer, tem as coisas da Laís pra comprar...decoração, kite de berço, tudo, tudo e tudo.

Sei que as coisas vão acontecer e que tudo vai se ajeitando. Mas pra quem gosta das coisas organizadas, sofre e eu não dou conta de ser diferente.

Preciso compreender as coisas e por isso, hj já marquei terapia. Preciso tirar esse peso das costas e ter o entendimento de uma pessoa sábia.

Comecei a pensar no tema do quartinho. Estou pesquisando e estou pensando em eu mesmo fazer. Acho q vai me fazer bem. Vai me distrair e aliviar as tensões e além do que, vai ficar mais barato.

Meninas, não estou choramingando, mas as vezes me sinto fraca e acho q não vou dar conta de prosseguir. Estou em contagem regressiva com a chegada da baby e tenho que ser resolutiva.
Preciso ter paciência, sabedoria e tranquilidade, pq sei que passo tudo pra bebê e não é isso que sempre sonhei.
Esperei tanto e vcs são prova disso. Preciso e vou ter uma gravidez saudável, se não por mim, pela bebê!

Fora o sentimentalismo que está bravo, o resto esta bem..rs Choro a toa. As vezes me pego chorando e rindo de mim mesmo e me perguntando o pq mesmo do choro. aff! coitadinho do marido e da filhota..hehehe

Fiquem bem e qualquer novidade, corro aqui!
Beijocas,
Rose e Laís.
 

sexta-feira, 24 de outubro de 2014

Realizada!

OI meninas,

Aqui estamos bem graças a Deus! A cada dia, minha barriga cresce mais e mais!!!
A minha Laís já esta sassaricando aqui dentro e a sinto sempre q mexe. Uma delícia!

Até hj, custo acreditar que o que eu tanto sonhava, o que eu pedia pra Deus, está aqui dentro de mim. A cada ultrassom, é uma grande alegria pra todos nós aqui de casa.
Vendo meu corpo mudar é uma realização imensa pra mim. A cada vez q que marido chega perto, beija a barriga e faz carinho, isso me faz sentir a mulher mais realizada do mundo.
A cada vez que minha filha vem e fala, que esta feliz pela chegada da Laís, isso me completa.

Até que enfim, já começamos a pintar a nossa casa e tudo indica que mudaremos antes que a Laís chegue. Então vou poder planejar o seu quartinho. Já estou começando a olhar temas de menina e quero fazer tudo bem clean!

Os enjoos passaram e minha boca não esta amarga como antes. Parece que a parte chata já passou.
Agora, a luta é contra a balança. Fui ao nutricionista e ele me passou uma dieta com menos açúcar possível e esta dando certo.
As pessoas da família criticam pelo fato de eu estar seguindo uma dieta. Dizem que eu estou grávida e que eu tenho que comer a vontade. Ou, preciso virar uma bolota, pra provar que estou grávida?! Preciso é ter uma alimentação saudável e engordar o que precisar e pronto.

Continuo aqui nas orações por vcs minhas amigas. Rezando e pedindo pra Deus, que ele abençoe vcs com os seus sonhos!  Sempre!!!
Beijocas,
Rose
 

quarta-feira, 15 de outubro de 2014

O meu mundo será......

A verdade é que todo  mundo caiu do cavalo...rs meu mundo será mais uma vez cor de rosa!!

Estamos muito felizes e radiantes com a ideia da chegada de uma princesinha!
Entramos pra fazer o US e a médica,  muito atenciosa começou a passear na minha barriga. Gente, no duro mesmo, eu sentia o  tempo todo que seria um menininho e fora o meu marido tbm e o resto da família!rsrsrs
A médica vira e fala que é uma menina... meu marido pede pra ela ver direitinho, pq ele tinha visto algo parecido com pipiu..rs Na verdade era o cordão umbilical.
Minha reação???? Meninas, me deu uma crise de riso que tive que tampar o rosto e não olhar na cara do marido e da filhota. Eu precisava ficar quieta pra poder deixar a médica fazer o  ultrassom.
Mas era uma mocinha mesmo, uma princesinha que esta a caminho pra nossa alegria.

Ela estava toda saltitante e não parava em nenhum momento quieta! Por isso que, a menos de quatro semanas sinto minha pequena.
Decidimos que nosso tesouro se chamará Laís! Nome pequeno, porém forte!

Passei rapidinho, pq estou indo pra uma reunião agora a noite e amanha cedo viajo. Mas eu precisava contar pra vcs a novidade!

Beijos meninas,
Rose e Laís!

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

Caminhando para as 16 semanas.

Oi meninas, como vcs estão?

Estamos bem e caminhando para as dezesseis semanas. O medo as vezes vem assombrar, mas logo logo passa, quando sinto meus seios latejando ou dores no pé da barriga, ou mais ainda, quando vem aquele enjoô horrível pela manhã. São sinais que estamos muito bem obrigada!

Voltei ao Pilates e as caminhadas. O meu corpo estava desacostumado, por isso estou achando meio sofrido. Mas já já, volto ao ritmo de antigamente.
Semana q vem faço o Us e já estou conversando com meu milagrinho e pedindo pra nos deixar descobrir se esta vindo ao mundo, menina ou menino. De qualquer jeito, só peço a Deus que venha com mta saúde e perfeito.
Meu marido tem certeza que vem um meninão e eu, na verdade lá no fundinho, sinto que é  um menino tbm. Acho que foi a pressão psicológica do meu marido...rs Se vier uma mocinha, vamos cair todos do cavalo....literalmente! rsrs

Os nomes ainda estamos decidindo. Vou deixar pra decidirmos quando eu souber o sexo, daí venho aqui contar.
Eu sei que é cedo, mas as vezes sinto alguma coisinha na barriga. Dizem que depois das dezesseis semanas já devo sentir. Não vejo a hora!

Sinto meu corpo  mudando. A barriga esta pontuda e meus seios estão enormes. Isso tudo me deixa mto feliz. Gente, pareço boba..rs Toda hora olho minha barriga e ainda custo acreditar que estou vivendo tudo isso. Foram mtos anos e mtas tentativas e isso as vezes me parece um sonho!

A minha casa esta na fase de acabamento e nunca vi o tanto que demora. Ainda não estou em clima de arrumar nada e acho que só vou ficar assim, quando eu mudar e poder arrumar o quartinho.
Devo fazer o chá de bebê em janeiro, onde já estarei com sete meses. Ah! Aproveitarei para fazer as fotos de barrigão... Sempre foi meu sonho!

Mais uma  vez  eu falo que só estou passando por tudo isso, pq nunca deixei de acreditar que aconteceria um dia. Tinha certeza que Deus estava preparando meu ventre.
Nunca deixe de acreditar em seu sonho, nunca! Deus vai te dar o seu milagre!

Beijocas!!!
Rose e bebê.

sábado, 27 de setembro de 2014

Consulta com Go.

Oi meninas,

Bom dia! sábado com cheirinho de chuva e nada mais gostoso!
Estamos de 13 semanas e graças a Deus, as coisas estão indo muito bem.
Assim que entramos na décima terceira semana, parei com  todos os medicamentos, ufa, nem acredito!
Para quem faz FIV, sabe que não é nada fácil passar por tanto medicamento, tantos cuidados, mas posso dizer que valeu a pena cada remedinho tomado na hora marcada.

Consegui marcar uma consulta com o meu médico, aquele mesmo, que frustrei os três negativos da implantação dos embriões. Na verdade, não conheço nenhum médico tão bom quanto ele para cuidar de gestantes. Ele é muito atencioso, preocupado e disponível.
Calçamos a cara e a coragem e fomos nos consultar..rs Eu sou boba mesmo, morrendo de sem graça de chegar no consultório grávida e ainda contar que procuramos outra clínica.

Fomos recebidos com um abraço enorme e um parabéns de dar gosto. Entramos e fui contando tudo, abrindo o jogo. Ele foi bem humilde e disse que me entendia e que estava muito feliz por nós.
Contamos da adenomiose  e da trombofilia. Falou que eu não tinha indicação para adenomiose e disse que não sabe o pq dele não ter usado o heparina comigo...aff!

Não adianta eu ficar olhando pra trás, tenho é q pensar no meu bebezinho e o melhor pra essa gravidez.
O médico foi maravilhosa em sua primeira consulta do pré-natal. Tirou nossa dúvidas, me pesou e mediu a minha barriga.
Nunca sai tão feliz de uma consulta em minha vida. Agora estou mais tranquila e confiante que estou em boas mãos.
Como não  consegui ver o sexo do bebê, que venha a décima sexta semana , pra descobrirmos se teremos uma princesa ou um príncipe!
O mais importante é que o bebê esta perfeito e tudo esta ocorrendo com muita serenidade e paz.

Gente, confiança sempre, fé em DEus e esperança! Nunca deixem de acreditar por cansaço ou medo. Somos cuidados o tempo todo e basta confiar que no momento exato, o seu desejo mais profundo, vai acontecer.
Eu sofri muito, foram cinco longos anos e muitas tristezas, mas em nenhum momento, deixei de acreditar que eu conseguiria engravidar de novo.
Agora estou aqui, caminhando para os quatros meses, com a barriguinha em forma de bolinha..rs

Muito feliz e agradecida a Deus e a todas vcs que sempre torceram por nós. Lembro de a cada momento de desespero e das palavras de cada um, de conforto e consolo.

Fiquem em paz! Muita luz e fé!
beijocas,
Rose e bebê.

domingo, 21 de setembro de 2014

Meu Ultra de doze semanas!

Oi meninas,

Tenho que confessar que para sentar aqui e escrever, tem sido de certa forma, um pouco meio q no sacrifício. Eu preciso e quero escrever, mas meu corpo não anda deixando de maneira alguma. Estou com um sono incontrolável, uma moleza no corpo que só Deus sabe.
A última é que acho q sou a única mulher grávida que não aguenta olhar pro guarda-roupa e enjoar das roupas..rsrs Juro, meu estômago embrulha só de pensar em minhas roupas. Aff!!! Só eu mesmo!

Hj decidi levantar cedo, sim, em pleno domingão e fui direto pro monstro (quarda-roupa..rsrs) e acabar com essa neura. Tirei tudo, coloquei mtas roupas pra doar e coloquei as de grávida p uso. Vamos ver se com essa faxina, as coisas melhoram.

Na quinta-feira senti uma dor na virilha, que estava incomodando muito. Liguei pra médica e fui me consultar. Me pediu exames de sangue, urina e pediu q eu procurasse um angiologista, pra investigar. Daí adiantei o US e essa parte achei bom demais..hehehe
Foi emocionante demais, ver meu bebezinho lindo perfeito, se mexendo o tempo inteiro. Mediu a nuquinha, olhou cada parte do corpinho e graças a Deus, meu presente está perfeito!
Ainda não deu pra saber o sexo, pq o danadinho fechou as pernas, virou de bumbum..rsrs
A aposta é alta que vem menino ai, então vamos ver as cenas do próximo capítulo!

Gravamos o US e mostramos pra família que ficaram radiante de ver como ele já esta esperto (gente, falo ele, pq é ele, o bebê)rs.

Estamos muito, mas muito felizes e agradecidos por essa graça tão desejada e já tão amada!
Torço de coração, que todas as minhas amigas tentantes, possam realizar o grande  sonho de ser mãe. Eu falo que se eu hj, consegui ser mãe novamente, foi pq nunca, nunca deixei e correr atrás e acreditar. Então, seja firme, peça a Deus forças e renove a cada manhã sua fé!

Beijos beemmm férteis p vcs!!!
Rose e bebê.

quarta-feira, 17 de setembro de 2014

Não desistir jamais!

Hj parei pra pensar no tamanho do caminho que percorri para chegar até aqui.
Quando decidi parar com o AC, achei que como minha primeira gravidez veio rápido, essa seria igual. Que eu mal respiraria e o bebê já estaria em meu ventre. Pena que não foi bem assim.

Fui a uma consulta com a minha GO e tentamos mais um ano e nada de acontecer. Resolvemos, depois de várias tentativas, vários medicamentos p indução, procurar um especialista em reprodução humana.
Ele sugeriu de cara, que fizéssemos uma FIV. Mesmo sem nenhum problema aparente, por eu estar beirando os 35 anos e a idade é um motivo que pode dificultar.

Fizemos os exames que é pedido pelas clínicas e fomos nós, rumo a busca desse sonho.
Conseguimos sete embriões e das três vezes que foram colocados, todos resultados foram negativos.
Lembro das palavras do médico me dizendo: Rose, vcs não tem nada, Deus ainda não permitiu que esse filho viesse. Talvez, se mudarem de clínica, de ares, isso pode ajudar.
Foi o que visemos, fomos atrás de outra opinião.  Saímos daqui de Minas e fomos pra SP.

Primeiro, foi a batelada de exames que a médica pediu de cara e olha que esses exames, eu nunca nem tinha ouvido falar. Veio o primeiro susto. Pq meu médico nunca me pediu isso?!
Sai o resultado dos exames e veio o segundo susto. Tenho mutação genética (trombofilia) e adenomiose!!!
Depois disso, parti p melhorar e sarar o que estava atrapalhando a implantação dos meus embriões.

Me tratei durante seis meses e assim que minha médica, minha anja, estava segura, colocamos dois blastos( embriões de cinco dias).
Para nossa surpresa, toda a tristeza e frustações desses cinco anos de tentativas chegaram ao fim. Estávamos grávidos e aquele momento, eu não me sentiria incapaz e infeliz por não poder gerar outro filho em meu ventre.   
É claro que durante esse processo, o medo vem a todo momento. Mas junto com esse medo, vem tbm uma fé que consegui a ter, depois de temer tanto e ter a certeza que Deus me acompanhava em todo tempo.

Olhando lá atrás, vejo que eu cheguei a muitos momentos, a acreditar que eu não poderia mais ter filho. Mesmo perto dessa fiv em SP, achava que seria impossível ter a nidação do embrião. Mas isso nunca foi pessimismo, mas experiência e olha que foram inúmeras.

Por isso, quando encontro meninas  do mesmo lado que eu estava, acho q é sempre possível acreditar que vai acontecer. Mas se eu, euzinha, estou aqui com meu filhote no ventre, pq vc que esta lendo tbm não pode estar?!

Primeira coisa é nunca deixar de acreditar em seu sonho, nunca! Vejo que as pessoas que não conseguem realiza-los, é pq pararam de sonhar. E o mais importante é a fé. Quantas vezes, me sentindo a última, lá no fundo do poço, eu conseguia me levantar e isso eu devo a Deus.
Nessa última TEC, eu entreguei todo meu tratamento a Deus e isso me deixou mais tranquila.

Corre atrás do q vc quer, do que te faz bem. Tudo, tudo na vida tem um pq e esse pq, só entendemos depois que passa o turbilhão pela gente. Agradeço pelo meu filho ter vindo nesse momento e hj entendo, que esse foi o melhor momento.

Nunca desista do que te faz ir pra frente. Deus não colocaria em  seu coração, algo impossível de realizar. Deus trabalha é ai mesmo, onde o homem fala que não tem jeito!

Beijocas beeemmmmm férteis!!!
Rose e bebê.
 

domingo, 14 de setembro de 2014

Minha viagem!

Oi meninas,

Saudades desse meu  cantinho aqui. Desde que cheguei de viagem, não consegui me sentar p escrever. Ontem fomos p outra cidade, em um niver de 15 anos e chegamos a pouco tempo.

Pensei muito, vi e revi, mas não posso deixar de falar da minha querida Lyanna. Estava em plena viagem e recebi a notícia, sentada em uma lanchonete, dentro de um dos parques de Orlando. Pelo watsap, minha amiga Mima, falou da tristeza da perda do seu bebê. Naquele momento, eu parei e custava me acreditar. Corri p seu blog e pasmem... eu li relatos de uma mulher de tanta fé e que mesmo em um momento desses, não se deixou acreditar que o melhor pode acontecer.
Lyanna, vc sabe da nossa ligação. De como vibramos pelos nossos positivos. Quero q saiba, que não tem uma folha que caia no chão, sem que Deus não permita. Em breve, vamos comemorar o seu POSITIVO! Conte comigo.

Gente, a viagem foi boa, mas só não foi maravilhosa, pq passei mto mal, com a boca amarga e estômago ruim. Não conseguia comer aquelas comidas de lá. A única coisa que eu comia era pão com mussarela e bebia muita, mas muita Sprite. Prova disso, horríveis três kg que ganhei.

O melhor de tudo, foi a felicidade que minha filhota ficou. Aproveitou horrores no parques. Ia naquelas montanhas russas que me deixava de cabelo em pé..rsrs
Eu não vou mentir, andei muito, mas não fui em brinquedo nenhum. Fiquei bem bonitinha, me mantendo quieta.

Meninas do céu, aquela tal  de Miami, é um sonho pra qualquer humano. Tudo, mas tudo a menos da metade do preço. Queria morar por lá por um bom tempo..rs
Aproveitamos e compramos coisas pro bebê. Carrinho, bebê conforto, pomadas, colherinhas de papá, banheira portátil, babá eletrônica,...
Não me perguntem como eu consegui trazer, pq nem eu sei...hehehe

Estou aqui com a barriguinha já amostra. Estou assustada pq estou indo p a décima segunda semana e ela já esta aparecendo. Só tenho q criar um pouquinho de vergonha nessa minha cara e parar de engordar desse jeito. Eu sei que pelo fato de ter viajado pra fora, estar longe de casa e estar passando mto mal, fez c que toda hora eu comece algo familiar, que por instantes me ajudava a melhorar.

Graças a Deus, estamos indo para o terceiro mês e esta tudo sendo encaminhado, conforme o previsto.
Dia 23 de setembro, aniversario do marido, farei um novo US e se nosso bom Deus permitir, estará tudo bem.

Ahhhh, fizemos um teste de farmácia, que vc colhe a primeira urina do dia e dá pra saber p sexo do bebê. Fizemos eeeeeeee.........meninooooo!!!! rs Mas infelizmente, não coloquei muito crédito, até pq depois disso, vi relatos na net de pessoas que fizeram e deram errado. Então, só no Us mesmo.

Olha, no segundo dia que estávamos lá, recebemos a noticia que meu sogro havia falecido. Saímos do Brasil e ele estava melhor. Sentimos demais da minha sogra, naquele momento, não termos a nossa presença com ela, num momento tão triste daquele.
Devagar, minha sogra esta se reestabelecendo e estamos fazendo o possível p estarmos presentes e dando apoio.

Volto depois para contar mais e mais!!!
Beijo queridas!
Rose e bebê

  

 

quarta-feira, 10 de setembro de 2014

Voltei!

Oi meninas, mtas saudades de vcs!!! Chegamos ontem e ainda estou o pó. Só estou dando uma passarinha rápida aqui, pq precisava avisar que cheguei. Venho aqui c mais tempo e faço um post sobre a viagem e contando que fizemos um teste lá mesmo, esses de farmácia, pra saber o sexo do bebê.   Volto já já! Bjosss

domingo, 24 de agosto de 2014

Oito semanas de muito amor!

Oi meninas,

Aqui esta tudo bem, graças a Deus! Nada de enjôo, mas muito sono..rs A barriga esta inchada, pena que ainda não é por conta do bebê e sim por conta dos medicamentos.
Estou doida pra ver minha barriga tomando forma. Meu marido fala o tempo todo que não sabe como vai ser, quando ficar vendo meu barrigão..rs Terça farei um novo US.Doida pra ver como  meu bebezinho está.

Essa semana me consultei c a Dra Ana Paula e a primeira impressão foi muito boa. Me orientou direitinho, falou dos cuidados que tenho q ter durante toda  a gestação. Disse que nessa minha viagem, como é um voo  muito longo, terei  que usar a meia de baixa compressão e que de duas em duas horas, eu caminhe um pouco. Tudo pra evitar a trombose.

Quinta-feira viajo pra Miami e Orlando e ficarei lá por onze dias. Estamos muito felizes em realizar mais um sonho nosso.  Mas tenho que admitir que estou com receio da viagem, por conta do inicio da gestação. Escuto tanta coisa que acabo tendo medo de tudo.
Sei que lá se anda muito, então vou andar devagar e descansar sempre. Vamos nos equipar c água e filtro solar.

Queremos aproveitar para fazer algumas compras. Já estamos pesquisando carrinho de bebê, babá eletrônica e alguns itens, que com certeza iremos economizar comprando lá.

Fico pensando nessa minha jornada. O quanto caminhei em busca do meu sonho...Saí daqui e a cada consulta e procedimento, eram mais de 700 km de carro, de ônibus.
Foram muitas noites sem conseguir dormir, foram milhares de vezes que eu me encontrava delirando na barriga de toda grávida que eu via pela frente.
As vezes, eu achava que não aguentaria tamanha pressão e que naquele dia que tinha acontecido algo muito ruim, eu não levantaria mais e lá estava eu, enxugando as lágrimas e dizendo pra mim mesmo  que eu conseguiria.
EU acreditei e por isso que falo que, se hj estou com meu bebê no forninho, é pq apesar de sofrido e árduo o caminho, nunca deixei de acreditar que eu conseguiria.

Lembro-me bem da minha última TEC negativa. Essa realmente, conseguiu me devastar. Com aquele negativo, consegui me frustrar muito mesmo. Não conseguia tirar a fala que tive com meu marido. Olhando pra ele e dizendo que a culpa era minha e a resposta dele foi o silêncio. Isso em atingiu de uma tal forma, que o medo de tentar novamente, tinha aumentado e sabia que não aguentaria mais passar por aquilo de novo.

Não fiquei lamentando, como sempre, peguei minha força e fui buscar respostas em vez de ficar chorando e me achando a pior pessoa do mundo, por não dar  conta de dar um filho pro meu marido.

Fui, busquei, lutei e o mais importante, ACREDITEI!!!!
Então, se vc deseja muito um sonho, se quer muito que ele aconteça, acredite, se dê o direito de sonhar e lutar por ele. Não se ache a última pessoa do mundo. Deus tem um plano p cada um de nós e ele sabe do nosso desejo mais profundo.
É hora de levantar e ir atrás. Sabe, o que eu colocava na minha cabeça era que de alguma  forma eu seria mãe novamente. Se não fosse da barriga, seria do coração. Já estava no processo de adoção e até foi bom me envolver com isso tbm.
Não se é  mãe, somente quando se cria dentro do seu ventre, prova disso, tenho em minha família, filhos adotivos que a relação de amor foi criada e cultivada e acho  lindo demais. Se é mãe, quando se decide a amar aquele ser, aquele amor é de um tamanho, que se torna imenso pelo fato de ser possível amar incondicionalmente.

Gente, se eu, nos meus inúmeros negativos, já cheguei a pensar que não conseguiria e hj, estou aqui com  meu sonho, vc tbm pode!!!!

Naõ sei se consigo vir aqui escrever mais, viajo e não sei se conseguirei  escrever por lá, mas assim que der jeito, volto e dou noticias.

Fiquem  bem, fiquem c Deus, nosso pai maior!!!

Beijocas,
Rose e  bebê.

quinta-feira, 14 de agosto de 2014

Mudar....

Oi meninas,

Gostaria de vir postar mais, mas estou me sentindo muito grávida..rsrs Estou c a boca muito amarga, o estômago ruim. Menos mal, pq não estou colocando tudo que entra pra fora..rs A vontade de ficar deitada e dormir, é incontrolável!

Participo de grupos no face, grupos fechados, de assuntos de fertilização. Pra quem esta passando pelo processo, é uma fase muito difícil da vida e que exige demais de nós e dos maridos. Nos sentimos esgotados e incapazes.
Esse tratamento, tira toda a dignidade que ainda conseguimos ter. Se tínhamos medo de agulha, isso fica pra traz. Se não gostamos de ir ao médico, isso passa a ser uma rotina tão comum, que acha natural estar ali na clínica.

Pra mim que desde 2012, iniciei o tratamento com a FIV, posso dizer que foram caminhos difíceis e que olhando agora, sinto que não sei como dei conta de tanta coisa.
A cada agulhada, cada remédio ingerido (e não foram poucos),  cada vez que eu fazia tudo e no dia do beta o resultado era zero... eu não sei de onde eu tirava forças, sinceramente.

Navegando pela net, encontrei alguns blogs e comecei a analisar o meu caso. Vi que meu médico não tinha pedido vários exames, que eram mto importantes antes de se iniciar um processo de fertilização.
Vi a diferença de se colocar um embrião de três dias e colocar um de cinco dias. Que um blasto, eh um embrião de melhor qualidade e tem mais chances de nidar.
Já tinha perdido  a esperança com meu endométrio e percebi que ele podia ir mais do que 7mm. Pq pra se transferir os embriões, o seu endométrio tem q estar mais grosso.
Fui descobrindo o tanto que eu estava atrasada em ficar aqui, acreditando em um médico que falava que era a vontade de Deus!
Sempre senti que tinha algo errado. Colocava e nunca dava certo. Precisei perder sete vidas, pra poder acordar e ir em busca da solução.

Mas graças a Deus, acordei e reagi. Não podia continuar na mesma clínica e fazendo tudo do mesmo jeito.
Saí, fui pra SP e consegui pela primeira vez, enxergar que seria possível ser mãe novamente.
Pra começar, só na primeira consulta, vc nota a diferença de postura do profissional. Pediu exames que eu nem sonhava existir.  Me receitou um medicamento p engrossar meu endométrio, diferente do que eu tinha costume.
Descobri a adenomiose e a trombofilia. Cai no chão em saber o que estava atrapalhando a implantação dos meus embriões. Mas agradeci muito, pq o que eu mais pedia a Deus,  era que me mostrasse o pq de não dar certo.

Fiz meu blastos em janeiro e no período de fevereiro até julho, me tratei e exercitei a paciência  e a tolerância. Pq pra nós tentantes, o ontem demora..rs
Nesse período fiz de tudo e consegui controlar minha ansiedade e dessa vez, não fiz nenhuma dieta alimentar. Não fiquei me apegando em comer gelatina, ovo, physalis  ou qualquer outra comida.
Desencanei geral e pratiquei mais a minha fé.

Minha adenomiose diminuiu c o uso do diu, usei anticoagulante antes da tec e uso até agora. Meu endométrio com esse remédio, foi a 9,8mm.

Então, fiz tudo diferente!!!!! Acreitei, confiei e esperei, pq sabia que minha hora chegaria e chegou.

Meninas, vão atrás, investiguem, questionem e nunca aceitem um "é assim mesmo" como resposta. Que pena que precisei passar por tanto sofrimento pra chegar aqui, mas agradeço, pq hj entendo que tudo que temos que passar, passamos.
Hj cresci como pessoa e dou valor a cada momento que estou vivendo.

Espero mesmo, de coração, que Deus dê a alegria que estou sentindo, a todas as tentantes.  Deus vê tudo e acredite, vai acontecer!!!
beijocas!
Rose
 

sábado, 9 de agosto de 2014

Fiz ultra...

Oieee!!!

Felicidade a mil aqui! Estamos muito felizes e realizados.
Ontem fizemos o ultrassom e.........um baby aqui, com o seu coraçãozinho batendo a mil. Meninas, nunca ouvi um som mais lindo, a não ser de quando estava grávida da Carol.
Pedimos pra dra colocar pra escutarmos o coraçãozinho de novo e gravamos pelo celular.
Saímos de lá emocionados, um olhando pra cara do outro..rs

Ontem foi o niver da minha filhota e fizemos uma festinha aqui em casa. Seu aniversário, foi comemorado com a nossa família e  amigos.
Sim gente, contamos pra família do nosso milagre. Na verdade, pensava que seria mais emocionante...mas quando entreguei o embrulho de presente pra Carol, algumas pessoas falaram que já desconfiavam. Desconfiavam pq minha mae tinha soltado algumas coisas, desconfiava pq eu estava diferente. Acho q a maternidade, nos deixam fora do normal sim.

A festinha foi boa, decorei c balões vermelhos no teto, bombons recheados com copinhos de flores e ficou muito fofo. A minha filhota estava radiante e isso pra mim, já me completa em todos os sentidos.

No mais, minha barriga está enorme, sei que não é por conta do bebê, que ainda é tão pequeninho, mas estou inchada, já me sentindo "a grávida"!
Continuo c a massagem, que me faz bem demais e ainda sem enjoos. Hj estou sentindo dor no pé da barriga. Vou ficar deitada aqui na cama e nem vou me atrever sair hj.

Amanhã, contaremos pra família do lado do marido e ele ficou de bolar algo..rs depois  venho contar.

Bom final de semana meninas e não desistam dos seus sonhos. Por mais difícil que ele pareça ser, se vc acreditar, ele vai acontecer!

Beijocas,
Rose 

quarta-feira, 6 de agosto de 2014

Radiante!

Oi meninas,

Toda vez que venho aqui, ainda me custa acreditar o que estou vivendo. É isso mesmo, vou ser mamãe novamente. Estou radiante e só não estou mais, pq poucas pessoas sabem. Como já tinha falado, vamos contar depois do ultrassom, que farei sexta-feira.

Sexta, será o niver da minha filhota e na festinha que farei em casa mesmo, daremos a grande e tão esperada notícia.
Pensamos muito e tivemos a ideia de no meio da festa, eu e meu marido, chamarmos a atenção de todos e entregarmos pra minha filha, um embrulho. Nesse embrulho, estará um sapatinho..... Tararã..... Só imagino a cara do pessoal!!!!


Hj cedo, fui em uma consulta com minha GO, pois aproveitei que tinha marcado consulta pra Carol.
Essa Go, sempre me acompanhou e a larguei, quando fui começar com processo da FIV. Ela é secona, mas muito boa profissional.
Cheguei e contei que tinha dado certo e ela ficou muito feliz por nós.

Me pediu muitos exames e ultrassom. Me pediu que assim que ela chegasse de viagem, eu os trouxesse para olhar.

vou viajar dia 28 agora para Miami e Orlando. Foi uma viagem  programada a muito tempo e eu nem imagina que estaria no comecinho da gravidez.
Pedi orientação a Dra Dani e ela disse que a princípio, não teria problema, mas que quer ver o meu ultrassom. Já a Dra Eliane, no qual fui hj, disse pra eu tomar muito cuidado e tentar  andar menos ó possível.


Bem meninas, ainda estamos na batalha da escolha dos nomes..rs Vamos ver se até sabermos o sexo do bebê, nos decidimos.

È isso....realizada, é a palavra que me traduz hj! E se eu me sinto assim, é pq um dia acreditei que seria possível. E  se eu pude, vc pode!
Confie no pai maior, pois ele é q sabe do tamanho dos nossos sonhos e acredite, o seu milagre vai chegar!

Beijocas!!
Rose e bebê(s)

  

domingo, 3 de agosto de 2014

Dra.Daniella castellotti.

Bom dia meninas,

A  pedido de uma querida, vou fazer um post especial a respeito do meu tratamento com dra Daniella Castellotti, chamada carinhosamente por mim por dra Danianja!!!!

Resolvemos ficar grávidos e procuramos uma clínica conceituada aqui em nossa cidade. Fizemos exames, fizemos na FIV sete embriões de três dias. Colocamos na primeira TEC (transferência de embriões), dois embriões e nas outras duas, dois e os últimos três.
Conseguimos em todos eles, negativos, frustrações e mta, mas mtas incertezas...

Foi navegando em sites, em blog, que descobri a Dra dani, em especial no blog daThaís, falando do tratamento que ela tinha feito com ela.
Antes de ir pra SP, fui até Ribeirão Preto, no projeto Mamãe cegonha, me consultar. O que pude perceber é q o tratamento q tive lá, é que o atendimento é diferenciado da pessoa que vai particular. Pra vcs terem ideia, um tratamento particular sai por R$10.500.00 mais ou menos e pelo projeto, sairia por R$3.000.00, fora as medicações.

Nessa altura, já tinha me consultado c a Dra em SP e notei a diferença na postura em relação a maneira que íamos tratar.
O médico de Ribeirão, foi mto prático e nos explicou que a possível causa da falha da implantação, teria sido embriões de má qualidade. Mas ele tbm faria embriões de três dias e não faria mais nada de diferente.

Conversei seriamente com meu marido e achamos q seria a mesma coisa que fazer aqui em nossa cidade. Ou seja, nada diferente. Valeria a pena arriscar? Gastariamos menos, seriam quatro horas a menos de viagem e adiantaria alguma coisa?!

Fomos pra SP, a dra visualizou um pólipo no endométrio e pediu q eu fizesse a histeroscopia cirúrgica p retirada do mesmo (a primeira diferença). Como ela pediu pra fazer o exame CA125, em q até o momento, eu nunca tinha ouvido falar, e deu alterado, descobriu em uma ressonância que eu tinha adenomiose(segunda diferença), no qual eu a trataria colocando um DIU mirena, no mesmo procedimento da retirada do pólipo.

Gente, eu disse tudo isso pro Dr de Ribeirão e ele disse q eu teria que seguir o protocolo dele. Mas e adenomiose? e o pólipo?  Eu nunca arriscaria pagar menos e descartar o que me impedisse de ter filho.

Decidimos rapidamente em seguir c a Dra, já que o tratamento foi feito o tempo todo carinho e atenção. Nos falávamos por e-mail diarimente. Eu a escrevia e ela me respondia. Me tratou como se eu fosse a única paciente dela. Eu me sentia pela primeira vez, cuidada.

Dentre todos  os exames, descobri que tenho trombofilia (uma mutaçãogenética homozigoto). Agora me falem uma coisa...Como posso ter feito três procedimentos e não saber nada dessas coisas. O  meu médico, me dizia que eu  não tinha nada e que ainda não era a vontade de Deus. Eu só pedia explicações do pq da não implantação.

Mas graças a Deus, fui encaminhada pra Dra Dani e ela que virou do avesso e me cercou de tudo quanto é jeito. Descobriu o que podia estar atrapalhando e me tratou.

Fiz os ultrassons e exames em minha cidade e envia por e-mail tudo e assim  fizemos o tratamento. Os dias que colhemos os óvulos, foi os que mais fiquei em SP, pois fazia monitoramento p saber o momento exato da coleta.

Tirei o pólipo, fiquei praticamente seis meses usando o diu, comecei a usar Clexane  seis dias antes da TEC.  Fiz blastos(embriões de cinco dias), que se chegam a esse estágio, éq temboa qualidade.Foi assim que ela cuidou  de mim.

Fiz a transferência e    repouso vinte e quatro horas e depois vim embora sete horas de carro.
Não me apeguei a ficar comendo o que me ajudasse na fixação de embriões, desencanei geral.
Me apeguei mais a Deus e confiei! Agora estou aqui, com meus ice babys dentro do forninho e estou mto feliz e agradecida a Deus e a Dra Daniella, que cuidou do meu caso como se fosse único e não visou hora nenhuma dinheiro.

Indico quantas vezes precisar, pois fui muito feliz por ter saído daqui e feito meus paulistinhas...rs

Só falo uma coisa. Se não está dando certo, se já fez vários procedimentos e nenhum deles deram certo, saiam e procurem outra clínica.
Faça todos os exames possíveis e impossíveis. Se revirem, descubra todas as possibilidades que possam te dar segurança. As vezes o barato sai caro. vale a pensa investir em algum lugar longe de casa, mas que te dê esperança.

A dias atrás eu estava do outro lado, desacreditando que chegaria minha hora. Eu nunca desisti,sempre tinha uma luzinha dentro de mim  que me enchia de esperança me fazia acreditar no possível. Essa luz é a fé. Ela me moveu até Sp e me fez buscar meu milagre.

Que vc tenha fé para acreditar que o impossível pode acontecer e que Deus nunca colocaria em seu coração, um sonho impossível de acontecer!

Beijocasss!!
Rose e bebê(s)  

sábado, 2 de agosto de 2014

Beta evoluindo!

Oi meninas,

Desculpa o sumiço, mas essa semana foi tão corrida e praticamente não parei em casa.

Segunda-feira repeti o exame e de151,0 mUI/mL foi para 465,20 mUI/mL. Então, graças a Deus,  estou gravidíssima!!!! O meu tão sonhado beta esta evoluindo.

Marido passou a semana em SP, acompanhando a minha sogra que esta c seu marido internado, mas já voltou e esta aqui, paparicando o baby ou babys..rs
Sexta-feira, farei o ultrassom e saberei quantos sacos gestacionais estão aqui no forninho. Não espero ver dois, pq o valor do meu beta não foi tão alto, apesar de que falam que isso não julga muito. Sinceramente, prefiro ser surpreendida do que decepcionada e outra que estou muito feliz pela graça de ser mãe novamente... que seja um, dois, três..rsrsrs

Agora, o que aqui em casa mesmo, é o nome que temos que escolher para o mais novo ou novos integrantes da família. Meu marido nunca aceitou cogitar o nome. Acho que doía muito o fato dele não conseguir ser pai e falar em nomes, tendo a dúvida se ele conseguiria ser pai ou não, trazia sofrimento. Eu o entendo!

Mas a luta tá grande e esta sendo feita uma lista de nomes..rs Por mim e pela filhota, já escolhemos. Mas o marido é a pessoa mais em dúvida que conheço. Mas já iniciamos, ele aceitou  fazer uma lista..hehehe

Estamos de cinco semanas e parece que o tempo passa tão devagar, tão lentoooo..... Queria que voasse e que meu barrigão aparecesse rapidinho!

A família não sabe, ou melhor, meus pais, sogra e irmãs sabem, mas o resto só irão saber depois do ultrassom. Quero ver a imagem mais linda dentro de mim e poder falar para as pessoas que amam, da felicidade que estou sentindo.
Se tudo der certo e vai dar(em nome de Jesus), sexta-feira, faço ultra e a noite no niver da minha filha, anunciamos pra família.

Fiquem c Deus e até mais!!
bjossss
Rose
   

domingo, 27 de julho de 2014

Repeti o beta!

Bom dia meninas,

Que frio é esse minha gente?! Uma chuva... e eu aqui nessa cama sozinha. Marido teve q ir pra SP dar apoio a sua mãe. Meu sogro ainda esta mto mal. Então, me resta entender que ele precisa estar lá e pronto.

Na quarta fiz o exame e o beta estava em 89,0 mUI/mL e na sexta, repeti e o beta estava 151,0mUI/mL. Graças a Deus esta evoluindo. Amanhã cedinho irei fazer de novo e venho contar pra vcs.

São tantos medos, tanta insegurança, que a todo momento eu só quero a garantia que esta tudo bem aqui no meu forninho!
Quando eu tive minha filha a quase quinze anos atrás, eu tive tanta facilidade p engravidar. Pensei num mês e no outro eu já estava. Eu era nova e não tinha problema nenhum.
Não tinha noção de riscos de uma gravidez, então fui muito feliz e tive muita sorte da Carol vir saudável.

Hj, junto com essa gravidez,  vem um medo inexplicável de algo não  dar certo. Parece que é felicidade demais e acho que por ser algo maravilhoso, sempre pode acontecer algo. Me acostumei a viver tanto tempo na dúvida e no desespero, que quando esta tudo indo como planejado, me assusto.

Ontem meu marido entregou um embrulho para sua mãe e quando ela abriu e viu os sapatinhos, ela o abraçou e ficou muito feliz. Mais a noite me ligou e disse da alegria da chegada de um neto. Eu queria falar tanta coisa, mas tive q me conter, pq minha prima estava perto e ainda não sabe da minha gravidez. Vou ter muito tempo pra festejar c ela!

Estou muito grata a Deus pela oportunidade de gerar um filho em meu ventre. Agradeço em oração o tempo todo. Realmente, acho que estou sonhando acordada.

Ontem voltei ao trabalho, tinha reunião na escola. Todo mundo veio me abraçar e algumas perguntaram se tinha dado certo. Respondi que sim, que tinha ido fazer exames pra ver se  estava tudo ok.

A secretária da escola é muito minha amiga e torce muito por mim. Entrei na secretaria e ela estava sozinha e não resisti, cheguei pertinho dela e cochichei: Estou grávida!! Ela me abraçou e chorou comigo. Disse que sabia do  tanto que eu queria e que eu merecia demais.
Sabe, não vejo mal algum em q ela saiba. Sei que é discreta e me quer muito bem.

Dia oito de agosto, marquei minha ultra e se já nessa data, eu ouvir o coraçãozinho e o saco gestacional, iremos a noite, no aniversário da minha filhota, contar pra todo mundo que o nosso milagre chegou!

A vida está mais colorida pra mim... não sei pq!!! hehehe

Beijossssss
Rose e bebê(s)


 

quinta-feira, 24 de julho de 2014

Como foi receber o positivo!

Oi meninas,

Desculpe a demora pra contar  o detalhe do grande dia, mas só agora dei conta de vir postar. Tive uma dor de cabeça que durou até a tarde de hj, mas que graças a Deus foi embora!

Ontem, sentada no sofá aqui de casa, marido vira e me fala pra fazermos o exame de sangue, dai chega a Carol e bota a maior pilha..rs Vamos mãe, vamos!!!! rs Não resisti. É claro que, fiquei uns dez minutos parada, sem dar conta de sair do lugar. Mas criei coragem, me levantei e fui pro laboratório.

Gente, falei tanto na cabeça da coitada da moça, que ela colocou como se eu tivesse no pronto socorro..rs O exame demoraria duas horas pra ficar pronto...ai meu Deus!!1
Saindo de lá, passei na farmácia ao lado e comprei um teste de farmácia, desses baratinhos mesmo, mas que garantiria 99% de chance de certeza.

Chegamos em casa, corri pro banheiro, fiz xixi no potinho e coloquei a paletinha. Derrepente, começa a subir uma listra, olhei p aquilo e entrei em pânico e sai de lá, falando pro marido e pra filha que tinha dado negativo, que eu não tinha coragem de ficar olhando...
Sai correndo pro banheiro, marido e filha..rs Ouço da boca do marido: Carol, são meus olhos, ou eu estou vendo uma outra listrinha?! A Carol fala tbm: Eu to vendo sim!!!! Saio eu correndo e olho apavorada pra paletinha e consigo ver uma outra beeemmm fraquinha!
Olha, uma coisa que eu sou craque é emexame de farmácia e sabia naquela hora que meu dia tinha chegado!

Olhei pra eles e falei que eu estava grávida. Meu marido não estava acreditando, disse que podia ter dado errado e que só acreditava no exame de sangue...aff!!! e eu já comemorando o meu positivo! hehehe
Não demorou meia hora e ele me grita lá dentro do escritório pra ir lá. Chegando, me disse que o resultado tinha saído. Meninas, ele ficou parado, olhando pra minha cara, foi me dando um nervoso e ele saiu da frente do computador e eu pude ver um lindo positivo.
Na hora eu fiquei brava c ele, pq mesmo vendo o reultado, ele me dizia que será mesmo que eu estava grávida?! e agora, fico c dó, pq é uma pessoa que demorou 42 anos da sua vida, p passar por isso e ele estava em estado de choque!

Olhei bem em seus olhos e disse: Amor, estou grávida, vc vai ser papai!!!!! Não conseguiria descrever em palavras a emoção daquele momento. A Carol chegou e nos abraçamos!!! Nessa hora eu, ele e a Carol estávamos chorando e rindo ao mesmo tempo.
Ele se abaixou, abraçou a minha barriga e chorando conversava c a minha barriga!
Eu naquele momento, pude ver a intensidade da felicidade que um serzinho tão esperado estava trazendo pra nossa família!

Ainda choramos muito o resto da tarde. Levei mto beijo na barriga e abraços!
decidimos fazer a ultra e só assim contar pra família. Decidir,nós decidimos...rs Mas olhei pra ele e perguntei se ele me respeitava..rsrsrs Dai ele disse: Ta bom amor, conta pros seus pais.
A minha sogra esta pra SP, foi acompanhar meu sogro na transferência de hospital. Então, pra ela, só pessoalmente, nada de dar a notícia por telefone.

Saímos, compramos um sapatinho, embrulhei de presente, pegamos a Carol na escola e fomos nós rumo a casa da minha mãe.
Tive sorte que meu pai já tinha chegado e minhas duas irmãs estavam lá. Entrei e disse que tinha trazido um presente pro meu sobrinho (que tem dois aninhos). Entreguei e ele abriu o pacote.  Minha mãe olhou, viu o sapatinho e olhou pra mim e perguntou: Vc está?! Eu disse: Estou!!! naquele momento, não consegui falar mais nada. Chorei aos soluços abraçando meus pais.
Olhei pra cadeira do computador, minha irmã chorava alto c o rosto tampado c as mãos.

Todos ali, sabiam da importância dessa gravidez e da minha luta. Sabiam que noites e noites, eu dormia chorando.... e principalmente, que apartir daquele momento, eu choraria de alegria. Que eu não precisaria mais passar por aquele tratamento, que acabou frustração e tristeza por não conseguir.

Quero muito agradecer a vcs, que o tempo todo me fizeram acreditar que esse dia chegaria. Que sempre que eu entrava aqui, lia uma palavra amiga e mandavam um monte de energia boa!! Muito obrigada de coração!!!

E a vcs amigas tentantes, acreditem que Deus tem planos em nossas vidas e que no momento certo vai acontecer!
Dessa vez eu não fiz dieta nenhuma... não comi abacaxi, gelatina ou Physalis. Parei de neura e deu certo!!! Trabalhei mto a minha ansiedade e isso me ajudou com certeza!

Fica aqui minha imensa gratidão a Deus e a todas vcs!!!! Amooooooo!!!
Beijos, beijocas e beijões!
Rose     

quarta-feira, 23 de julho de 2014

D10.....positivo!!!!

Meninas,

É com muita, mais muita alegria que venho contar pra vcs que meu dia chegou! Estamos em lágrimas e até agora a ficha não caiu! Estou no D10, deveria fazer o exame na sexta, mas meu marido me convenceu de ir hj.  Valeu a pena!!!! Meu beta acabou de sair e deu 89,30 uI/m.

Agora é só repetir na sexta e rezar para dobrar e dobrar.......

Agora, não estou me cabendo de tanta alegria, não dou conta de postar nada, mas venho mais tarde contar tudinho como foi!!!!

Iuuhhhllllllll!!!!! obrigada meu Deus por tudo!!!
Beijocas
Rose

terça-feira, 22 de julho de 2014

D9- esta chegando...

Bom dia meninas,

Não poderia deixar de falar, no inicio desse post, da alegria que estou sentindo pelo POSITIVO da Lyanna! Estou mto feliz, sei da luta dessa menina, das lágrima e de tudo que passou a cada negativo. Ela merece mto esse filho e vê-la realizando seu sonho, me traz mta felicidade.

Estou no D9 e continuo sem sintomas, a não ser seios doloridos, mas sempre acho que pode ser os medicamentos. Estou c prisão de ventre e graças a Deus, consegui ir ao banheiro.
Não tive coragem de comprar o teste de farmácia. Prefiro fazer o que o meu coração me manda fazer e por enquanto, não quero fazer!

Ontem tivemos terapia e conversamos mto a respeito da maneira que o marido esta agindo ultimamente. Ele negou, se defendeu e depois das lindas palavras que a nossa "guru" disse, ele prometeu pensar, melhorar e me dar mais atenção.

Estou num momento, em que eu deveria ser carregada no colo. Gente, não é fácil tomar o tanto de medicamento que ando tomando, de levar agulhada no bumbum e na barriga todo dia e ainda aguentar uma pessoa tão dominadora, tão egoísta ao meu lado.

É uma pena, em que num momento tão frágil, eu tenha que ficar chateada por uma cabeça tão dura.

Ontem fui p casa da minha vó, tomar um café com minha tias e minha mãe. Me distrai e vou fazer assim, procurar o que me faz bem!!

Continuem meninas, com as orações e que sexta-feira, eu possa comemorar c vcs, o meu POSITIVO!

Beijosss
Rose


  

segunda-feira, 21 de julho de 2014

D8- Sensível demais!

Boa tarde meninas,

É... a jornada está perto do fim, ou seja, a de dar fim a esse pesadelo ou a de ter em mente que passarei de novo por ele.

Hj estou no D8 após transferência e posso dizer que nada é certo. Nenhum sintoma que diga que posso estar realmente grávida.
Ontem a noite, meus seio direito latejava, parecendo que tinha uma faca dentro dele...aff!
Até agora, não sinto cólicas e nem dor de cabeça. Dentro do meu peito a vontade louca deter dado certo.

Sabe, é a fase mais incerta e sensível na vida de uma mulher. Estou completamente mexida pelos remédios e isso faz com que eu fique a flor da pele.

Tive uma conversa séria c meu marido hj. Incrível como parece que ele não entende o que esta acontecendo comigo. Estou sensível e parece que tudo fica multiplicado. Estou feliz, fico feliz triplicada, estou triste, fico triste triplicada. Ontem e hj tbm(difícil, mas a ficha ainda vai cair), tive que quase desenhar pra ele, que estou num momento delicado e preciso dele.
Chorei rios, desabei com força, mas desabafei e coloquei pra fora a angústia que eu estava sentindo.
Ele me prometeu que vai mudar e me acolher mais.

Prometi pra mim mesmo, que não engulo mais as coisas, vou falar mais e parar de só escutar.

Sei que além do nervoso do beta, vem ainda o problema do meu sogro (padrasto do meu marido), que ainda esta internado e o caso dele continua grave. Eu entendo da preocupação do meu marido c  sua mãe, mas helowww, estou aqui e tbm preciso de colo!

Ainda não resolvi se faço o teste de urina ou não. Vamos ver....

Estou ansiosa pra saber da nossa amiga Lyanna. Que venha um lindo positivo!!!!


Obrigada pela torcida!!!
Bjossss
Rose

sábado, 19 de julho de 2014

D6- caminhando...

Oiiii,

Cá estou caminhando pro D7... Continuo tranquila, mas não vou esconder que quero que os dias se prolonguem. Pelo menos, estou me sentindo mãe novamente e é tão bom sonhar!

Tem horas que vem a certeza que não estou grávida e vou receber de nvo outro negativo. Tem horas que já acho que tenho grande chance de receber um positivo, pq fiz tudo diferente dessa vez!

Pra começar meu endométrio quase atingiu 10mm e nuunncccaaaa esteve assim.
Quando descobri a adenomiose, fiz um exame chamado CA125 e deu alteradérrimo, 147,0.  Usei o DIU e refiz o exame e hj foi para 47,0. Quer dizer que me adaptei bem ao seu uso.
Estou levando agulhadas diariamente, desde quatro dias antes da TEC, por conta da mutação que tenho(trombofilia). Minha barriga esta toda roxa, pq a cada aplicada, consigo pegar um vasinho e acaba ficando o sinal.

Não me importo de levar agulhadas durante nove meses, pelo contrário, quero muito! Quero muito esse bebê. Chega de viagens distantes e ficar longe de casa. Chega e olhar na barriga das grávidas e me imaginas assim. Chega de imaginar como vai ser o rostinho do meu filho, chegaaa!!!!

Tirando o efeito dos medicamentos, não estou tendo sintomas nenhum.

Continuem firme comigo, não sabem da força que me dão!
Obrigada a cada recado carinhoso que recebo aqui! amooo!!!

Bjocas!!
Rose

 

sexta-feira, 18 de julho de 2014

D5 e quase meio caminho andado!

Oi meninas,

Praticamente meio caminho andado e estou a sete dias do meu beta e posso dizer que esses dias se passaram tranquilos.
Não posso me apegar a sintomas, pq todas as vezes os senti e todas as vezes deram negativos.
Estou sentindo uma dor doida nos seios e o pé da barriga latejando. Acho cedo pra dizer que são por conta daquilo ou não, mas nesse momento está o período de nidação, ou pelo menos iniciando.
Lembro que ficava assim, quando fazia a fertilização em si, pois injetava medicamentos que mexiam com meus hormônios.

Seria muito difícil receber outro negativo, pq estou frustrada e parece que me acostumei com a tristeza  de ver um exame abaixo de esperado. Isso não é pessimismo, acho que apenas uma defesa pra tanta dor. Mas por tudo isso, sei que Deus tem um propósito pra minha vida e pra vida de todo mundo. Eu aceito de coração o que o"pai" tem pra me dar.

Obrigada pelas orações e energia positiva, as sinto daqui!!!
Volto aqui depois pra contar pra vcs, qualquer novidade ou pra desabafar mesmo..rs

Beijocas!!
Rose
 

quinta-feira, 17 de julho de 2014

D4- Estou tranquila!

Bom dia meninas,

Pra quem acordou mooiitttooo cedo pra fazer exames de sangue, pra ver como está a minha progesterona e meu estradiol.

Cá estou eu, sentadinha no sofá, escrevendo pra vcs!
Sabe, desde segunda-feira (dia da transferência), tenho tentado ficar ao máximo ficar quieta e respeitar esse período até o beta.
Tenho lido vários artigos e falam que não é necessário o repouso, somente nas primeiras vinte e quatro horas. Se pararmos pra pensar, todas as mulheres que ficam grávidas, não fazem repouso e tem vida normal. Então se for assim, ninguém engravidaria. Acho que o repouso é mais pra cabeça do que pro corpo.

Fiz meu repouso de vinte e quatro horas, mas agora estou evitando correria. Pedi esses dias de atestado, até pq, semana que vem meu marido opera o pé. Então vou ter tempo pra cuidar dele, sem exageros, é claro..rs

Não esquento com sintomas, pq isso não quer dizer nada. Tenho uma amiga que pegou seu positivo e não sentiu nada durante os dias após TEC. Por isso não posso me agarrar a sintomas, pq cada pessoa é única.

Graças a Deus meu intestino está funcionando, pq acumuladas as fezes pode começar a produzir toxinas e isso não quero de jeito nenhum!

Estou super zemmmm e recebi até um elogio da minha terapeuta ontem..rsrsrs
Sei do tamanho da importância da minha tranquilidade nesse momento. Por isso faço Shiatsu, microfisioterapia e terapia. Me ajudou muito, estou sentindo na pele!

Meu sogro ainda está na UTI. O caso dele é grave. São quinze anos de casamento com a minha sogra. Vc ter que despedir de alguém, não é fácil, por mais que vc saiba que seja o melhor pra ela.

Graças a Deus, tenho me sentido tranquila e otimista. Sinceramente, independente do resultado do beta, sei que fizemos o que pudemos, tuudddoooooooo. E agora? agora está nas mãos de Deus. Ele sabe do meu merecimento, ele faz o impossível!

Hj a tarde vou me entreter fazendo docinho para um chá de berço de uma amiga muito querida!!

Sei que essa energia boa é devida as orações de vcs, então tenho só que agradescer!

Obrigada de coração!!!
Beijocas!!
Rose

 

quarta-feira, 16 de julho de 2014

D3- Como estou me sentindo!

     Oi meninas,

Estou aqui no D3 e estou bem, sem sintomas, até pq ainda é muito cedo pra se sentir algo.
A única coisa que ando sentindo, é dor no pé da barriga, mas é devido aos remédios p engrossar o endométrio.

Venho com o meu sogro(padrasto do meu marido), doente a algum tempo e hj tivemos a notícia que ele provavelmente teve um AVC e ontem teve tbm uma parada cardíaca e teve que ser reanimado. Ele esta na UTI a quase um mês. Está mto frágil e tem sofrido muito. Minha sogra está muito abalada e tenho muita dó dela. Peço tanto a melhora dele, mas as vezes temos que ter peito e pedir pra Deus fazer a sua vontade, mas não é fácil.

Peço a Deus que isso não me atrapalhe e que meus presentinhos estejam aqui, nidando na mamãe.
Seria maravilhoso uma notícia tão maravilhosa, num momento tão delicado que nossa família tem passado.

Muitas pessoas vem me perguntado a respeito do que eu gastei nesse tratamento coma dra. Daniella  Castellotti. Fizemos FIV e conseguimos quatro blastos (embriões de cinco dias). Gastamos o total de R$ 10.900.00, fora os remédios que custaram por volta de R$ 3.600.00.

Valeu a pena cada centavo gasto nesse tratamento, mesmo ainda não sabendo o resultado da implantação. Sabe pq? pq hj eu tenho a resposta das minhas perguntas.
Descobri a adenomiose e a trombofilia e meu médico anterior, não teve a preocupação de me virar do avesso e descobrir as falhas na implantação. Precisei passar por três negativos, para descobrir o meu problema.
Mas de nada adiante ficar relembrando e sentindo mágoa, pq o que passou,passou!

Na minha primeira FIV, postei o desenvolvimento dos embriões já implantados e achei legal postar de novo, até pq eu estou na fase de namorar essa tabela...rs

Segue ai meninas:

                                 3 dias- Transfer- embriões.
Transfer ( DPT ), o desenvolvimento do embrião:
 
Um- O embrião continua a crescer e se desenvolver , transformando a partir de um embrião de células 6-8 em uma mórula
 
Dois- As células da mórula continuam a dividir-se, tornando-se num blastocisto
 
Três- O blastocisto começa a se chocar de seu escudo
 
Quatro- O blastocisto continua a chocar de sua casca e começa a juntar-se ao útero
 
Cinco -O blastocisto atribui mais fundo no revestimento do útero , iniciando a implantação
 
Seis -Implantação continua
 
Sete- implantação estiver completa , as células que acabará por se tornar a placenta eo feto começaram a desenvolver
 
Oito- gonadotrofina coriónica humana (hCG ) começa a entrar na corrente sanguínea
 
Nove- desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregado
 
Dez -desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregado
 
Onze- Níveis de hCG são já suficientemente elevada para detectar uma gravidez                                          

                                        5 dias Transfer- blastocisto

Transfer ( DPT ), o desenvolvimento do embrião:
Um- O blastocisto começa a se chocar de seu escudo
Dois- O blastocisto continua a chocar de sua casca e começa a juntar-se ao útero
Três -O blastocisto atribui mais fundo no revestimento do útero , iniciando a implantação
Quatro- Implantação continua
Cinco- implantação estiver completa , as células que acabará por se tornar a placenta eo feto começaram a desenvolver
Seis -gonadotrofina coriónica humana (hCG ) começa a entrar na corrente sanguínea
Sete- desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregado
Oito- desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregado
Nove- níveis de hCG são agora suficientemente alta para detectar uma gravidez
Pois é meninas, meu marido acha que devemos começar no D9 a fazer o teste de farmácia. Ele acha que isso pode nos preparar pra realidade. Vamos ver se terei coragem!
Continuem comigo nas orações amigas, com muita energia boa, que eu tenho fé e que o meu momento seja esse!
Bjocass
Rose



                    

terça-feira, 15 de julho de 2014

Fiz minha transferência!

Oi meninas,

Estou aqui deitada na cama do hotel. Fiz minha transferência ontem, exatamente as 13:00 horas. Coloquei dois blastos e desde ontem, só me levantei para fazer xixi.

Cheguei na clínica e fomos p um cantinho de oração lá da clínica.
Rezamos com todo nosso coração, acendemos uma vela e pedi pra que fosse abençoada de ter o merecimento de poder carregar em meu ventre uma criança.

 Logo me levaram p o quarto. Troquei de roupa, tomei água como o de costume, pq fica mais fácil
 a realização da transferência com a bexiga cheia.
Fomos pra salinha p transferir e meu marido ficou ao lado, acompanhando tudo pela janelinha.
Foi muito tranquilo, não senti dor alguma.

Fomos p o quarto e como tinha a minha lista de dúvidas, a dra Dani nos acompanhou até lá.
O que eu mais queria saber, era da porcentagem de chance de dar certo ou não. Me entristeci quando ela me disse que pela minha idade tenho 30% de chance.
Venho batalhando muito e vcs são prova viva do que eu tenho passado e escutar que as chances são mínimas, isso me desanimou.

Mas onde está a minha fé? Entreguei nas mãos de Deus e pedi e entreguei a minha vida em suas mãos. Onde tem 1% de chance, tenho que ter 100% de fé. Deus opera mesmo é no impossível!

Estou bem, sem dores e só senti depois da TEC, uma latejação na barriga.
Essa semana vou ficar mais de repouso, sem fazer esforços e tentar ficar tranquila ao máximo!

É isso ai, a sorte foi lançada meninas. Tenho fé que meus bebês estão aqui dentro se aninhando e por mais nove meses irão ficar!!!
Venho depois dar  notícias!
Obrigada as minhas amigas pelas orações.

Bjocas!!!
Rose 

sexta-feira, 11 de julho de 2014

Não esta nada fácil, mas vamos lá!

Oi meninas,

Hj acordei meio que pensativa. Nossa, como essa vida de tentante desgasta. Sabe, não estou reclamando, mas fui analisar todos esses anos e vi o quanto passei por perrépis!
Já são quatro anos de tentativas. No começo, achei que era falta de sorte mesmo e que em breve, eu estaria com meu bebê no forninho.
Logo, se foi indicado  a FIV e ainda tentamos mais um ano, já que não tínhamos nada.
Decidimos então partir pro tratamento e fizemos de cara sete embiões e foram três TEC negativas.

Partimos pra SP e através de um blog de uma amiga querida, escolhemos a Dra Daniella Castellti.
Foi com ela que descobri a adenomiose e a trombofilia, que pode sim ter sido a causa da não nidação dos meus embriões.
Mas por algum motivo, Deus quis que eu passasse por tudo isso e com certeza, cresci muito.  

Amanheci hj e já tomei PuranT4, meu hormônio que tomarei pelo resto da minha vida em jejum, já que precisei tirar minha tireóide, devido a um tumor benigno que tive.
No café da manhã, já começo com ácido fólico, AAS e Esomeprasol... Simmm, tenho a danada da gastrite.
No almoço já tomo Domperidona, pro refluxo..rsrsrs Como sou bichada neh gente?! Aff!!!
Na parte da tarde, tomo Primogyna diariamente e Delestongem de três em três dias.
A noite tomo Merticontem e a injeção de Clexane p Trombofilia. Isso tudo me preparando para a TEC.

Meninas, não está sendo fácil, mas não reclamo por nenhum momento, pq sei que tudo isso vai valer a pena.
Toda noite,  rezo e peço a Deus a oportunidade de poder gerar meu bebezinho e sinto que vou ser abençoada.

Segunda transfiro meus blastos amados e depois venho contar pra vcs tudinho!!!

Me desejem sorte continuem na oração!
bjosss
Rose
 

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Primeiro dia de Clexane.

Oi meninas,

Hj foi meu primeiro dia de Clexane. Não vou mentir pra vcs, quando apliquei o remédio, senti dor. Quando entrou o oleozinho, pensei que fosse morrer!Aff!!!
Participo de um grupo fechado no face, sobre trombofilia e as meninas falam que com o tempo me acostumo e não sentirei dor.

Foi uma piada pra tomar essa injeção. Pra abrir a tampinha, tive que recorrer a internet, a fazer post no face pras amigas e chamar amigas no watsap..rs  O problema é que tudo que é novo, a gente tem medo mesmo, receio. O troço é duro! Mas pra  quem vai usar essas picadinhas do paraíso, é só puxar viu meninas?! rs Só eu mesmo!!!

O problema é que onde se aplica a picadinha, geralmente fica roxo. Vamos ver se ficará mesmo.
Na boa, pra ter meu positivo, não me importo c nada disso. Com os medicamentos que tomo(que não são poucos), com as picadinhas diárias, com a reação que cada medicamento faz, enfim, com todo o desgaste. 

Fiquei muito triste na hora que meu marido aplicou o Clexane. Nossa, me veio a tona toda a minha luta. Luta de quatro anos.  Com FIv negativa, transferência de embriões negativas e choros até adormecer.

Sei que Deus tem um propósito pra minha vida. Se eu for merecedora, ele vai me conceder a honra de gerar outros filhos e acredito nisso. Tenho fé e vou acreditar que posso, até o fim!

Obrigada pelo carinho que tenho recebido aqui de vcs. A força que todas vcs tem em rezarem pra mim, isso me dá coragem pra prosseguir.

Qualquer novidade, corro aqui!!
Bjosss
Rose

 

terça-feira, 8 de julho de 2014

O resto da programação. Marquei minha transferencia!

Meninas,

A dra. Daniella castelloti me passou o restante da programação. A secretária dela me enviou uma lista ennnoooorrrrme de remédios que terei que tomar.

Amanhã já inicio com Clexane(remédio para trombofilia), Metcorten 10 mg a noite e continuo com o primogyna e delestogen.

Coloquei dentro do meu peito que tenho que ser forte e enfrentar de cara essa batalha. É uma batalha sofrida e cara. Pra vcs terem noção, paguei em cada injeção do clexane R$35,00. Então multiplique por 30 dias meninas. Vou tentar conseguir pelo SUS. Pena que já me falaram que só depois do positivo, tenho direito a esse remédio.

Já foi marcado a minha transferência no dia 14 agora, segunda-feira. Chegaremos em SP na hora do almoço e logo após, receberei meus ice babys!

Só preciso de muita oração, muita energia positiva.... Vcs minhas amigas, sabem  que espero este momento desde janeiro e enfim chegou. Eu falo que quando marca a data, voooaaa!!!

Sinto que muita coisa mudou. Sinto que estou sendo olhada e tratada com carinho pela dra Dani.
Aqui em minha cidade, estive em uma clinica que infelizmente não me reviraram do avesso. Reclamava da dor que sentia ao ter relação, pedia pra fazer o exame CA125 e o que eu escutava, era um "não tem necessidade, vc esta sendo bem assistida"...

Tenho tanto, mas tanto a agradecer pelo anjo que Deus colocou pra me salvar desse buraco que eu me encontrava. Vcs não tem ideia quem é esse ser humano. Falo assim, vcs podem achar que estou babando e tal, mas só quem tem a oportunidade de conviver com ela, sabe do que estou falando.

Quinta-feira, faço novo ultra e envio p a dra. Tomara a Deus, que meu endométrio tenha engrossado!

É isso amigas, volto pra contar a saga do endométrio..rsrs

Fiquem c Deus e boa sorte Lyanna querida, vai ser dessa vez!

Bjosssss
Rose  

segunda-feira, 7 de julho de 2014

Ta indoooooo...

Oi meninas,

Estou dando uma passadinha rápida, pra dar notícias do ultra de hj.
Bem, no dia dois meu endométrio estava medindo 3,1 mm. Hj, ele dobrou sua espessura. Está medindo 6,1.
Sai da clínica e mais do que depressa, enviei as fotos e o resultado do laudo.

Perguntei de cara se ela achava que eu estava indo bem. Ela disse que pelo meu quadro, eu estou indo bem.
Estava tomando 4mg e hj ela passou pra 6mg.
Amanhã ela passa o resto da programação....aff!!
Cenas do próximo capítulo amanhã!

bjosssss
Rose

sexta-feira, 4 de julho de 2014

A decisão de não contar pra família.

Olá meninas,

Estava lendo o blog de uma amiga querida, que falava da importância da gente não aguentar o tranco sozinhas. Sabe, quando fiz a minha primeira FIV, contamos até pros cachorros. E foi aquela expectativa. A minha família apostando que seriam dois bebês, que iam comprar isso, aquilo e eu alimentei demais a ideia que seria impossível eu não engravidar.

Hj sei que as pessoas que vão começar o tratamento, vem com mais esperança do que as que já passaram por inúmeros negativos. Falo isso por experiência própria. Gente, como eu apostei todas as fichas e achava certeza que aquela era a minha vez.

Depois disso, vieram mais duas TEC negativas e a frustração é enooorme.
Quando lembro da cara de cada um da família, me olhando com pena de não ter dado certo, me vem a certeza que não devo contar a ninguém da minha transferência.

Já se vão uma ano e meio depois da primeira FIV. Foram três TEC e estou na minha segunda FIV.
Como estou me sentindo?! Sinceramente, estou me sentindo estranha. Sem reação, sem sentimentos conturbados. Estou zem e pretendo continuar assim.
Uma das coisas que quero abolir é a ansiedade. Cada coisa no seu tempo!

Segunda faço meu segundo ultra e acho que já dá pra ver como esta a espessura do meu endométrio. Estou com medo de ele não chegar acima de 7 mm. Meu marido está acreditando que ele vai engrossar.

Estou tão cansada, mas peço pra Deus renovar as minhas forças. Quero muito acreditar que vai ser dessa vez.
Continuem rezando amigas. Segunda faço ultra e venho contar se faço a transferência ou não.

Bjossss
Rose
 

segunda-feira, 30 de junho de 2014

Conhecendo um pouco de trombofilia.

Oi meninas,

Hj foi a segunda dose do meu santo remédio para engrossar meu endométrio. Minha irmã mesmo que me aplicou. O que eu disse a ela, foi que eu ainda não tirei o DIU e que esse remédio é justamente, pra preparar o meu endométrio pra retirá-lo.
Não é que eu queira mentir, eu só não quero que saibam. Realmente, acho que quem deve saber da TEC,  somente a Carol. Decidimos não falar, até pq não queremos passar pela frustração da primeira vez, que contamos até pros cachorros e o resultado vcs já sabem.

Tenho uma amiga querida, que conheci por aqui e tive o prazer de conhecer pessoalmente, em minha ida em Ribeirão. Ela tem trombofila e me deu uma aula no assunto.
Tenho mutação homozigoto e tendo meu positivo, aliás, um dia antes da transferência, começo c a heparina.
Gente, tendo o positivo, terei que tomar durante toda a gravidez picadinhas diárias. E na boa, pra mim é o de menos, pois o que importa é conseguir meu bebê e vou fazer de tudo para mantê-lo bem.

A trombofilia vem do cromossomo onde herdamos do pai e da mãe e esse cromossomo é doente.
Eu tenho a mutação do 1298A e terei que tomar anticoagulante. Mas vambora!!!
A trombose não impede de engravidar, mas corre o risco do bebê morrer... credo! Gosto nem de pensar nisso. Se eu tomar o remédio direitinho, não corro esse risco.

Terei que arrumar um GO especialista em alto risco p me acompanhar. Terei que fazer ultra direto, acompanhar e monitorar  direto.
O custo do remédio é altíssimo e tentarei conseguir pelo SUS. Dizem que é fácil, que é só entrar com a papelada e uns dois meses sai.

È isso ai amigas, a luta está só começando...

Beijossss
Rose

 

sábado, 28 de junho de 2014

Ida a SP e mais uma descoberta!

OI meninas,

Cheguei agora a pouco de SP. Estou cansada, mas não poderia deixar de vir aqui contar sobre a consulta de ontem.

Pra começar, quando eu coloquei o pé em Sampa, comecei a sentir uma dor horrível na barriga. Pensei ser a minha gastrite atacando de novo. Mas essa dor foi só piorando e não aguentei e liguei pro meu gastro, que me orientou ir a um médico, pois os sintomas seria de uma possível apendicite.
Aff meu pai, sair da minha cidade e cair aqui de para-quedas e passar por isso?!
Mas eu tenho mta fé e pedi mto p aquela dor sair de mim. Agora eu e meu marido até damos risada, mas na hora a coisa foi tão feia.... passamos apuro até!
cheguei no consultório da dra. Dani e antes que entrasse, senti vontade de ir ao banheiro e depois que fui, foi como se tivesse tirado c a mão. Na verdade, eu estava precisando de um banheiro...rsrsrsrs

Entrei no consultório, a dra. retirou o DIU (dei um pulo, a sensação era de uma cólica horrível), fez o ultra e examinou o resultado dos meus hormônios que estavam ótimos, do jeito que ela esperava.

Agora, vou contar pra vcs,o que pra mim, quando eu soube, quase cai da cadeira. Meninas, tenho trombofilia... simmm, fiquei sabendo, no meio da conversa, ela me perguntando se eu já tinha tomado Heparina. Na mesma hora, eu disse que nunca precisei e ela acho estranho, ´por causa da trombofilia. Eu perguntei quase de susto: EU TENHO TROMBOFILIA?!
A dra., achava que eu sabia. Gente, tenho rezado tanto, pedido tanto pra ele me mostrar o que estava atrapalhando e descobri.

A Dra. Dani, me disse que eu terei que usar um remédio injetável, começando um dia antes da transferência atééééé o dia que eu ganhar neném. Isso mesmo, ganhar uma picadinha todos os dias. E isso pra mim, não é problema. O farei com todo prazer, pra proteger a vida do bebê!

No mais, comecei a tomar o Delestrogen. Esse remédio é importado e custou R$870,00. Ele vai me ajudar com a espessura do endométrio. Ao contrário que meu ex-médico me dizia, que só tinha o Primogina, existe esse remédio que pode me ajudar sim!

Como que pode, um médico me fazer passar por três tentativas frustradas de transferências de embriões e não ter investigado a fundo tudo. Então meninas, vcs que ainda vão começar com esse tratamento, ou vc que já esta no processo e ainda não conseguiu seu positivo, faça, obrigue seu médico a te pedir todos os exames possíveis e imagináveis. Eu por exemplo, descobri que tinha adenomiose pelo exame CA125. E eu lembro-me de pedir p fazer e meu ex-médico, disse que não precisava.
Então, não deixem de fazer de cobaia. Só eu sei da dor que tenho aqui dentro das vezes que peguei meus negativos. E não é só isso, é todo o processo até pegar o resultado do beta.

Corram atrás meninas, gritem, sapateiem, mas tenha em mãos todas as possíveis razões que te impeçam de engravidar.
lembro-me tempos atrás, eu aqui, desabafando pra vcs e me perguntando o pq de não estar dando certo.
Deus me encaminhou pra dra. Daniela Castelloti, que esta sendo um anjo, que não visa só dinheiro e que preocupa com a minha pessoa e só vai fazer a transferência, quandoceu estiver ok!
Sai daqui, viajo umas sete horas seguidas pra me consultar, mas hora nenhuma me arrependo disso. Foi nessa distancia que encontrei um anjo, um anjo que vai me ajudar a realizar o meu sonho.

O próximo post vou fazer direcionado a trombofilia. Vou pesquisar e contar algumas coisas que sei a respeito. Isso pode ajudar a vc, que como eu, nem tinha ideia do que provoca e atrapalha a não engravidar.

Beijo gente!!!!
Rose

terça-feira, 24 de junho de 2014

Indo pra SP... Começo de outra TEC.

Oi meninas,

Sábado tomei meu último anticoncepcional e minha monstra deve descer amanhã. Já marquei com a dra. Dani no dia 27, na sexta agora, de manhã, ir me consultar.
Tirarei o DIU, farei hormônios e um ultra pra ver como estou.

Como estou me sentindo?! Com o pé no chão no chão. Estou firme (pelo menos até agora..rs), e vou fazer de tudo pra continuar.
O meu maior problema é a ansiedade e essa, estou lidando desde já. Sei da importância de me manter confiante e não atropelar os carros na frente dos bois. Então...

Já marquei a minha micro fisioterapia, que tirou a ansiedade com as mãos. Se não tivesse sido eu a fazer, não teria acreditado no resultado que tive.
Simm, decidi parar com a acupuntura, pq ninguém merece sair daqui e me deslocar do outro lado da cidade para ficar deitada 20 minutos.

Continuo com o Shyatsu, que me reequilibra muito. Saio de lá, nova em folha.
Continuo firme com a minha novena e com a fé renovada a cada dia.

Os planos e os sonhos vão e vem na minha cabeça. Já me imagino pegando o positivo e chorando nos braços do meu marido, de tanta alegria. Já me vejo, em Setembro, fazendo o niver do marido e na festa dando a notícia pra família da gravidez tão esperada. E pq não me permitir de sonhar? Sim, eu posso e tenho direito.
Há mais de quatro anos, sofro com a infertilidade, com algo que vem me devastando por dentro e deixando feridas profundas.

Em nome de Jesus, vou vencer essa batalha. Só espero que esteja perto do fim.

Estou com a mente tranquila, vou me manter positiva e esperar o melhor. De nada vai adiantar, se eu ficar pensando que vai vir outro negativo, que vou reviver aquelas sensações horríveis e que continuo traumatizada com a cada TEC sem sucesso.

Quero pedir a vocês que rezem por nós. Acredito no poder da oração e na força que tem quando as pessoas rezam juntas. Então meninas, please!!!

Assim que voltar de São Paulo, volto aqui e conto as novidades.
Desde já agradeço, pelo apoio e pelas palavras de força que tenho recebido daqui. Só Deus sabe, de quantas vezes estava no chão e as palavras de vcs, me ajudaram a me levantar.

Obrigada de coração!!!
Beijocas!!
Rose 

domingo, 15 de junho de 2014

Meu cantinho!

Oi meninas,

Sempre sinto saudade desse meu cantinho. Estou sempre aqui, me atualizando e procurando saber das noticias de cada uma de vcs. Fico feliz em saber que a vida segue e que as coisas vão se encaminhando pra onde realmente tem que encaminhar. E a vida sempre mostra isso, de uma maneira ou  outra.

Sábado que vem, dia 21 de junho, tomarei meu último Gestinol e assim esperarei minha monstra descer depois de quatro dias.  Está marcado para eu ir  me consultar com dra. Daniela Castelloti, de dois a três dias depois. Então acho que dia 28 devo estar em SP.

Ela irá tirar o DIU e fará hormônios e ultra. Se estiver tudo joinha, já começarei com um remédio importado para melhorar a espessura do meu endométrio. Não aguento mais  ver meu endométrio chegar até 7mm. Estou muito esperançosa que com esse novo medicamento, vou melhorar.

Se tudo der certo, em meados de 14 de julho, estarei colocando meus amados blastos (sim, chamo de blastos com orgulho, pois conseguiram se desenvolver até os cinco dias).

Conversando com uma amiga querida, conversávamos da importância da tranquilidade que devemos ter nesse período pós transferência.
Na verdade, sou ansiosa e sofro antecipada com as coisas. Sempre fui assim e isso tem me deixado com uma gastrite sem fim. Eu é que tenho que querer melhorar e não querer isso pra mim e não quero mesmo. Prometi pra mim mesmo que dessa vez, nada de pensamento negativo, nada de medo ou nervoso. Quero estar tranquila e muito otimista.

Deus sabe o momento que tem que acontecer as coisas e se eu confio e tenho fé, tenho que entregar e descansar. Quero passar esses dias D pós TEC bem. Sei que o que está escrito vai acontecer.

Estou firme na minha novena das mãos ensanguentadas  de Jesus, quem quiser reza-la, procura no google. Ela é poderosa e tem feito milagres. Eu acredito!
Tem uma oração linda do padre Marcelo, oração para a maternidade. Linda oração e poderosa.

Sabe o que eu penso......que Deus nunca colocaria em meu coração, um desejo impossível de realiza-lo!

Beijocas,
Rose
 

domingo, 1 de junho de 2014

Sumidíssima!

Oi meninas,

Estou sumidíssima daqui e na verdade, sem novidades...

Acabei o curso pra adoção e posso falar que aprendi muito  com o pessoal de lá.
As vezes me sinto culpada de até hj eu não ter  adotado nenhuma criança. Sei do tanto que querem um lar, uma mãe pra se chamar de mãe, só isso. Sei que a vida, os deixam tão duros, tão com medo de se entregarem e se decepcionarem de novo.
Aprendi o quanto o mundo já fechou a porta e os impediu de sonhar. Tudo isso me deixou com uma dor no coração sem fim. Um desejo tão grande de poder pegar no colo e nunca mais  deixar alguém o fazer sofrer.

O que eu sei é que estou aqui, começando junho e daqui um mês já inicio uma nova batalha. Mais uma vez vou me preparar pra mais uma nova TEC e espero  que a última. Eu realmente, estou bastante otimista e feliz, pq esta sendo tudo diferente e novo!

Estou comemorando o nascimento da Elisa, filha da minha querida amiga Blume. Parece que foi ontem que recebi o seu positivo. Agora, estamos a menos de um  mês p sua chegada. Aqui estarei sempre em oração, pedindo pro pai lhe dar uma boa hora!

Ah... minha casa deve ficar pronta a daqui uns quatro meses e já estou sonhando com cada detalhe. As vezes eu perco o sono, pensando, matutando em como ficaria aquela planta, ou se vamos poder ter o luxo de ter uma pessoa que me ajude a limpar aquela casa enorme..rs  Tudo faz parte de um sonho lindo que realizaremos em breve!

Eu e o marido, temos união estável e resolvemos nos casar, assim que a casa estiver pronta e se ainda nos restar alguns tostões..rsrs

No mais, estou aqui, muito gripada  e me sentindo muída  e marido no hospital com  o padrasto que acabou de fazer uma angioplastia e esta se sentindo debilitado. Como não posso  nem chegar perto, estou em pleno domingo a tarde debaixo das cobertas e tossindo sem parar..aff, ninguém merece!

Quero carinhosamente, deixar o meu abraço a querida Lyana. Sei do tamanho da nossa luta, mas sei e conheço os planos de Deus e que eles vão se cumprir!

Tenham uma ótima semana!
Beijocas!!!
Rose

segunda-feira, 19 de maio de 2014

Boas novas!!

Oi meninas,

Essa semana esta uma correria danada. Estamos mexendo com a obra da nossa casa e isso toma o tempo da gente.
A novidade é que preciso urgente arrumar um lugar pra gente morar, pois vendemos nosso apt e a nossa casa deve ficar pronta só daqui a três meses. Temos exatamente um mês para desocuparmos aqui. Mas não estou reclamando, pois quando tudo estiver pronto, vai ser lindo!

Segunda foi o nosso curso pra adoção. Olha, me emocionei várias vezes... Tivemos uma palestra muito boa e que nos foi colocado a responsabilidade do ato de adotar. E que, são as crianças que nos  adotam! Lindo demais!!

Já iniciei com o Gestinol e só paro no dia 21 de junho e depois de quatro dias, a monstra deve descer. Depois devo ir até SP me consultar e começar todo o processo para a transferência.

Estou num momento bom, em que realmente estou otimista em relação a esse tratamento, que está totalmente diferente dos que eu fiz.
A dra. Daniela Castelloti, tem sido um anjo em nossas vidas. Tem me dado esperança e isso tem me feito prosseguir.

Hj tenho curso novamente. Depois venho postar novidades. Ah.... continuo fazendo Shiatsu, microfisioterapia e comecei com acupuntura.

Vamos que vamos, sem deixar a peteca cair!!
Beijocas!!
Rose 

segunda-feira, 5 de maio de 2014

Notícias nossas!

Oiiii meninas,


Vim aqui dar notícias da minha transferência de embriões!
Pois bem... Fiz minha fiv em fevereiro e não optamos em fazer a transferência logo em seguida, porque a dra. Dani, me deu a opção de tratarmos a adenomiose por alguns meses e foi por isso que estou com o DIU Mirena.

Logo de cara, decidimos que em junho faríamos a TEC. Claro, pra mim demoraria uma eternidade, saber que meus filhotes estariam congelados a quilômetros de distância. Mas pensei, pode até demorar, mas prefiro e ter a certeza que estou fazendo a coisa certa, me ajudaria a seguir em frente.

Esse mês fiz exames para ver como estavam meus hormônios e infelizmente, estavam descompensados. A dra. repassou a dose do remédio pra regular. Acho muito importante que o TSH e T4 estejam totalmente corretos, pq pode atrapalhar sim esse processo.

Bem, conversando com a minha médica, decidimos ficar mais um pouco de tempo com o DIU, para termos mais certeza que ele estava agindo em meu endométrio.
Em julho a dra. Dani viaja de férias e em agosto eu viajo. Na verdade, o ideal seria eu transferir em setembro....seria perfeito! Mas tem a possibilidade de fazermos no começo de julho, ou seja, ficaria cinco meses com o Mirena.

O que acontece é que, lógico que com ansiedade, a vontade de colocar meus bebês em meu ventre é enorrrrmeeee!!!! E se a opção de colocar o mais rápido, é a que eu quero.

O que a dra. vai fazer, é  que eu, no início de junho, começarei a tomar anti- concepcional e quase no final desse mês, pararei e esperarei a monstra descer para começar a preparar o endométrio.
A preparação dura em torno de dezessete dias e só assim, faz-se a transferência.

Então é isso meninas, por enquanto, fica assim, mas se algo mudar, venho correndo aqui contar.

Antes que eu me esqueça.... estou fazendo uma novena e pra quem acredita, vamos juntas pedir pra nossa intercessora e mãe!

Oração em Honra a Santa Gravidez de Nossa Senhora (para mulheres grávidas ou que querem engravidar)
Ó Maria, Virgem Imaculada, Porta do Céu e Causa da Nossa Alegria, respondendo com generosidade ao Anúncio do Arcanjo São Gabriel, Vós pudestes dar curso ao plano de Deus para a minha salvação. Vós fostes, pela Providência Santíssima, desde toda a eternidade, constituída Vaso de Eleição e morada digna do verbo de Deus Encarnado. Pelo vosso “sim” e fidelidade ao Pai Celeste, o Espírito Santo teceu em vosso ventre Nosso Senhor, Javé Salvador. Eis que desejando que o Filho de Deus que quis nascer em Vós, nasça também em meu coração e conceda-me o perdão de meus pecados, prostro-me aos vossos pés e vos imploro, Nossa Senhora da Achiropita, Aparecida e Rosa Mística, com todo o fervor de minha alma, que vos digneis alcançar-me, do vosso Amadíssimo Filho, a graça que tanto necessito de engravidar e de ser mãe, junto com minhas companheiras nessa oração (Coloca-se o nome das amigas ) Ouvi minha súplica, ó Virgem Santíssima, Nossa Senhora de Caná e de Pentecostes, Vós que, perante o Trono da Graça, sois a “Onipotência Suplicante”, enquanto vou considerando, com reverência e filial afeto, todos os momentos de dor e de alegria, de desolação e de providência, que vos acompanharam em vossa bendita, augusta e singular Gestação, na qual trouxestes em vosso ventre o Filho do Deus Altíssimo. E se não bastassem os meus pedidos, ó Senhora dos Remédios, do Bom Parto e do Perpétuo Socorro, ainda vos peço, em virtude de vossos cuidados e suplícios para com Jesus em vosso ventre, por todas as mães grávidas, para que tenham uma boa hora e também por todas aquelas que passam por uma gestação delicada, pelas que são atormentadas pela ideia de abortar seus filhos e pelas que não podem ou não conseguem tê-los. Ó Senhora do Carmo, das Dores e da Defesa, mão e colo que embalaram Jesus, consolai e recompensai todas as mães que geram filhos para Deus, instruindo-os na fé ou entregando-os para a vida sacerdotal e religiosa. Nossa Senhora da Anunciação, rogai por nós. Nossa Senhora de Belém, rogai por nós.

Rezar 9 Ave-Marias, em honra de cada um dos 9 meses em que Jesus esteve no ventre de Nossa Senhora, acompanhadas da seguinte jaculatória: "Benditas sejam a Santa Gravidez e a Imaculada Conceição da Bem-Aventurada sempre Virgem Maria, Mãe de Deus e Nossa Mãe. Rogai por nós, Santa Mãe de Deus!"
 

Beijocas meninas!!!!